Как научиться говорить прямо?

Во время коммуникации мы, общаясь с человеком, передаем ему какие-то послания. И воспринимаем от него то, что он хочет до нас донести. Этот процесс многогранен. В этой статье предлагаю порассуждать о возможности построения прямой коммуникации.

Для чего это нужно и в каких случаях может быть уместно? Ко мне, как к психологу, обращаются люди, которые хотели бы научиться прямо общаться с партнерами, не испытывая при этом дискомфорта. Здесь важно понять, какие причины стоят за этим запросом, для чего клиенту этот навык, как и где он может его применять, насколько это будет эффективным. Это те вопросы, с которых начинается работа с психологом.

Иногда лучше промолчать?

Да, действительно, бывают ситуации, когда уместнее будет не озвучивать все то, что хотелось бы. В первую очередь речь идет о моментах, в которых мы участвуем как представители какой-то компании, в рабочих отношениях, в ситуациях, когда невозможно прояснить отношения.

Что важно понять, отвечая для себя на данный вопрос, это то, для чего Вам нужен или не нужен ответ от этого человека именно сейчас. Если Вы действительно в нем заинтересованы, отношения представляют ценность, то можно искать возможности для коммуникации.

Какая потребность стоит за Вашим желанием вступить в коммуникацию с этим человеком? Осознание этого определит стратегию коммуникации.

Например, если Вам хочется просто пообщаться, то это одна история. Однако Вы обратили внимание на то, что партнеру это не очень интересно. Варианта в данном случае два:
или Вы с ним договоритесь,
или попытаетесь продавить его психологические границы.

Здесь важно учитывать все риски такого взаимодействия.

В ситуациях, когда Вы давно знакомы с человеком, бывает достаточно секунды, чтобы посмотреть на него и понять, насколько он готов к диалогу с Вами прямо сейчас. Невербальные проявления на лице и теле Вам сообщаю всю информацию о наличии или отсутствии у него потребности к контакту.

Да, можно, разумеется, проигнорировать эти сигналы, но в этом случае человек может почувствовать, что Вы на него давите.

Скажу прямо – потеряю хорошее расположение партнера?

Всегда ли возможность сказать партнеру прямо в лицо что-то ведет к разрыву отношений или к тому, что они испортятся? Разумеется, нет. Некоторые клиенты говорят о том, что им «неудобно отказать». Или озвучивают то, что если сейчас они будут настаивать на своем, то спустя время, им это могут припомнить.

Да, такое тоже возможно. Однако важно учитывать то, насколько Вы отталкиваетесь от реального контекста ситуации. Конкретно с этим человеком может быть так, что такое никогда не произойдет, а вот с другим — вполне возможно.

Психолог здесь может помочь осознать, действительно ли Вы реагируете на этого партнера, а быть может на ситуацию из прошлого, которая похожа на взаимодействие, происходящее здесь и сейчас? Это может быть проекцией, когда Вы приписываете своим реакциям или реакциям другого человека то, чего нет на самом деле. Это было в Вашем прошлом опыте и там не завершено. Из ситуации здесь и сейчас Вы реагируете на ситуацию там и тогда.

Если в прошлом Вы не пережили это взаимодействие, и тем более, если оно было болезненным, то в актуальных контактах есть высокая вероятность того, что реакция будет смещена в прошлое. Это отчетливо видно психологу в сессии. Завершив прошлые ситуации, клиент, попадая в похожие условия в настоящем, будет более осознанным, а реагировать на них будет согласно обстоятельствам и более объективно.

Как научиться не «бросать себя»?

В первую очередь понять, что Вы хотите от этих отношений. Никакие контакты не возможны без потребности, которая за ними стоит. Равно, как Вы хотите что-то от человека, так и он от Вас чего-то хочет. Даже если Вы терпите. Ждете окончания диалога, то Ваша потребность заключается в том, чтобы избежать чего-то. Просто, честно признайтесь себе в том, что Вам нужно от человека напротив Вас.

Если послания не прямые, или Вы чувствуете, что Вами манипулируют, то, в первую очередь, важно понять причину такого не прямого послания. Тем не менее, Вы все равно выйдите на потребность, которая есть у человека, который пытается построить с Вами контакт. А далее выбор в Ваших руках – предоставить ему то, что он запрашивает, пускай и не прямо, или нет.

Есть, конечно, вариант также ответить не прямо, чтобы он сам догадался о том, что Вы хотите, но при этом есть место маневру. Например, партнер может сделать вид, что он не понял Вашего намека и продолжить общение с Вами.

Сдерживание своего желания во время коммуникации «энергозатратно». Вроде Вы и не общаетесь с человеком активно, а просто не говорите то, что хотели бы сказать, или ждете, пока он наконец-то замолчит, но при этом все равно психика выполняет работу. Определитесь, на что Вы готовы или не готовы тратить энергию и время? Честно ответив себе на этот вопрос, у Вас не будет соблазна обвинить другого в том, что Вы не хотели общаться, но были вынуждены.

А почему бывает «неудобно отказать»? Бывает так, что говорить «нет» человек боится, считая, что это может как-то повлиять на данные отношения. Однако, если посмотреть на лица тех, кто терпит, но общается, то на них все написано. Также остается неприятный осадок от такого контакта. А если просто озвучить свою позицию, чувства и выйти на договоренность, которая устроит всех, то уровень удовлетворенности контактом будет гораздо выше.

Если у Вас есть фантазия о том, что это может быть опасно, то можно попробовать поэкспериментировать в кабинете психолога.