Страх осуждения

Как часто лично Вы поступаете так, как того хотели бы другие, а не Вы сами?

Это происходит в силу ряда причин, начиная от принятых в данном объединении людей правил, заканчивая страхом отвержения или непонимания со стороны значимого человека.

Что же такое осуждение, всегда ли оно приводит к отвержению, разочарованию, страху или каким-то не желательным последствиям? В этой статье давайте разберемся с данным вопросом.

Что значит осудить?

Каждому из нас знакомо это слово, причем, с обеих сторон – когда это делали мы, или, когда мы испытывали это в отношении себя. Говорить о том, что это исключительно нежелательное явление, не корректно. Дело в том, что любое прояснение ситуации, в итоге, благотворно сказывается на отношениях, даже если они ухудшились. Парадоксально звучит, но это так.

Когда мы «замалчиваем» недовольство другим человеком или его поступками, реальными или предполагаемыми, то, фактически, выходим из контакта с ним. Например, отсутствие претензий друг к другу в супружеских отношениях говорит или о том, что партнеры друг другу уже перестали быть интересными, или о том, что у них контракт, где прописаны все пункты взаимодействия.

Да, разумеется, есть ряд ситуаций, где прямое обсуждение недовольства не допустимо, например, некоторые деловые отношения. Можно также говорить о допустимой мере гибкости и конформности, но каковы их границы?

Критерий в данном случае достаточно простой – способны ли партнеры слышать друг друга, уважать, есть ли у них готовность и желание понять другого человека? Это может быть затруднено в силу как личностных психологических особенностей каждого из партнеров, так и внешними обстоятельствами.

Например, вероятно, Вам знакомо ощущение, что говоришь, как будто со стеной? Человек, вроде, тебя слышит, приводит даже в ответ какие-то доводы и аргументы, но складывается ощущение, что эти два человека так и не встретились, так как каждый из них говорит о своем.

Уметь договариваться

Для начала важно договориться о том, к чему Вы хотите прийти во время обсуждения вопроса, по каким критериям Вы поймете, что уже там, и самое главное – как строить обсуждение. Да, это предмет договоренности.

Кто-то может спросить о том, что на каком основании я должен с ним договариваться или в чем-то уступать? Это автоматически указывает на то, что Вы не готовы слышать партнера в полной мере, принимать и понимать его позицию. Как следствие, осуждение его Вас или Вами его неизбежно.

Если человек для нас очень важен, то и его мнение автоматически возводится в ранг приоритетных, зачастую включая нас самих. «А вдруг он подумает обо мне плохо?», или «Я хочу выглядеть в его глазах отличным коллегой». При этом человек готов пожертвовать какими-то своими принципами, если, например, они не настолько значительны, в сравнении с мнением о нем этого важного человека.

Если речь идет об осознанном выборе, и Вы чувствуете себя при этом вполне комфортно и получаете в итоге то, что хотели, тогда вопросов нет. Но как быть в ситуациях, когда, например, общение со стороны человека навязывается?

Разумеется, это касается темы психологических границ. Есть люди, которые, как бульдозеры, просто катаются по чужим границам, сами того не замечая. И не всегда это происходит намеренно, они могут просто этого не понимать, возможно, для них уважение или соблюдение границ другого человека не представляет ценности.

В моем окружении есть такой человек, назовем ее условно мадам F. Человек она достаточно специфический, пользующийся искусственным авторитетом, в силу возраста, а также собственного позиционирования себя. Её так часто бывает настолько много в пространстве, что это ощущается даже физически. Речь идет не только о желании выставить звукопоглощающие панели, ибо поток слов бесконечен, в силу полученной в молодости профессии, но и приходится выслушивать бесконечные комментарии по тем темам, которые интересны только ей одной. Она вполне способна реагировать на прямые ответы типа: «Мне не интересна эта тема», а вот намеки на это ее «не пронимают».

Забавно иногда наблюдать, как эта девушка перевоплощается то в подружку, то в советчицу без приглашения, то в блюстителя известных и почитаемых ею норм. Однако, если на пути этого мини-бульдозера попадется хрупкая и милая девочка, которая не рискует отказать в общении, чтобы не испортить отношения, то «диалог» превращается в «катание по хрупким и чувствительным ушкам собеседницы». Интересно, что эта самая девушка всячески невербально, интонационно демонстрирует мадам F отсутствие любого желание контактировать. Но напрямую отказать боится, вероятно, в силу личных причин.

В данном случае каждый для себя делает личный выбор – насколько то, что мы получаем в итоге, соизмеримо с платой за это. А платим мы своим временем, эмоциями, настроением. Я намеренно добавил немного ироничного тона, просто, подобные ситуации достаточно забавны ввиду абсолютной прозрачности для всех вокруг, кроме самой F.

Если манипулирование Ваше, в отношении другого человека, или его, в отношении Вас, устраивает обоих, то в этом нет ничего плохого. Просто, это еще один пункт гласного, или не совсем, контракта, который Вы подписали. В итоге Вы получаете, что хотели, и обе стороны в выигрыше.

Например, классическая схема «руководитель – подчиненный», когда каждый знает о том, что все то, что сейчас говорится, имеет гриф «так требует партия», готовы одеть эту маску, но в итоге, оба придут к достижению поставленных перед собой целей.

Однако, если человек договорился с другим, но не с самим собой, испытывает дискомфорт от ситуации, напряжение. Тогда цена за получение заявленного выше результата слишком завышена.