Подскажите, что мне делать, чтобы быть счастливым? Или встреча с самим собой в кабинете психолога

Примерно так звучит вопрос в кабинете психолога, когда клиенты приходят и считают, что про их жизнь человек, который сидит в кресле напротив, знает больше. Понятно, что они запрашивают экспертное мнение, хотят понять, как и куда двигаться дальше, или не двигаться, хотят лучше разобраться в самих себе. Интересно, что часто бывает так, что запросы касаются даже не их самих, а близких людей, как они считают, изменив которых, или как-то на них повлияв, жизнь станет такой, как они хотят.

В этой статье предлагаю прикоснуться к тому, что касается не только зон ответственности и влияния, но и личных возможностей самой личности, которые влияют на ее жизнь.

Изменив свои реакции и способ поведения, можно прийти к иному результату

Как сориентироваться в своей жизни, на что при этом опираться? Предполагается, что нужно делать что-то по-другому, чтобы получить новый результат, поменять сам способ поведения и реакций.

Чтобы понять, что делать или не делать в сложившейся ситуации, для начала, очень важно разобраться в том, что клиент чувствует, как он мыслит, как воспринимает себя и важных для него людей.

Часто, эту стадию люди перепрыгивают, не придавая ей особого значения, что не верно. Часто бывает так, что в подобных ситуациях, особенно, если человек оказывается в некоторой неопределенности, возникает чувство тревоги. И с ней необходимо что-то делать, чтобы не испытывать. Как правило, человек убегает от чувствования в действия. И поэтому вопросы к психологу, в основном, касаются не того, что я чувствую, а что я делаю.

Если совершать ряд каких-то действий, это даст возможность на какое-то время немного успокоиться, снять эмоциональное напряжение, отвлечься от тревожащих мыслей, просто выйти из этого состояния. Это, в первую очередь, дает сброс накопившегося напряжения. Остановиться, замедлиться и посмотреть на себя в данном случае достаточно сложно, та как при этом придется встретиться с самим собой, со своими чувствами. А зачем испытывать эмоции, если они могут быть неприятными? Проще же объяснить себе рационально и логически какие-то вещи, но даст ли это разрешение задачи? Скорее нет.

Например, ко мне на сессию пришел клиент, который очень много рационализировал, логически все просчитывал, но именно с эмоциями ему встретиться было достаточно сложно, он всячески избегал этого пути. Постепенно, приближаясь к обнажению эмоциональной сферы, мы с ним вышли на изначальные причины подобных реакций, а далее, смогли построить дальнейшие варианты реализации поставленных им задач.

Очень важен пласт распознавания ощущений, которые есть в теле при контакте с другим человеком. Часто мы их проскакиваем, ввиду дефицита времени, не придавая большого значения им. Однако, именно ощущения лежат в основе нашей ориентировки в окружающем мире. Они маркируют нам уровень комфорта, а значит, соответствия или не соответствия нашим актуальным потребностям.

Если проще сказать – в верном ли мы движемся направлении, или нет — тут важно учитывать не только то, что мы думаем по этому поводу, но и что чувствуем.

Например, Вы вроде как получили, что хотели, наконец-то в выходной день выбрались на природу с теми людьми, которые Вас пригласили. Формально, нет никаких оснований, чтобы не испытывать от отдыха удовольствия, однако, по не понятным для Вас причинам, в полной мере нет ожидаемых чувств радости и безмятежно счастья. В этой ситуации можно отдаться общему настроению компании и убедить себя в том, что все хорошо, а значит и мне тоже замечательно. А можно попытаться оттолкнуться от своих ощущений и понять, а что же мне в данном случае мешает быть довольным?

Если немного погрузиться в свои ощущения и доверять им, то можно выяснить для самого себя, что возможно, есть в компании человек, который, например, не симпатичен по каким-то параметрам, хотя, если отталкиваться только от формальной логики, то Вы не видите для этого никаких объективных причин. В данном случае тело подскажет верный ответ. Понимание этого даст возможность наслаждаться своим времяпровождением в полной мере, отлично отдохнуть, быть честным в первую очередь с самим собой.

Фокус внимания, который человек останавливает по большей части на другом человеке, но не на себе, совершенно понятен, человеку кажется, что если другой поменяется или изменить поведение, то в ситуации взаимодействия наступят такие изменения, которые приведут к удовлетворению потребностей в первую очередь моих.

Не всегда это так. Дело в том, что как ни странно это звучит, но мы видим в других людях то, что есть в нас самих, точнее мы это замечаем в первую очередь, реагируем на эти особенности, пытаемся с ними что-то сделать. В этом состоит принцип резонанса. Например, мы можем злиться на то, что партнер опаздывает в который раз на свидание. Однако, сами про себя мы знаем, что эта черта есть в нас самих, именно поэтому нас это задевает. Как это возможно, ведь я приложил ряд усилий, чтобы побороть свою привычку, а партнер себе позволил этого не делать. И все наши действия направлены на то, чтобы скорректировать в данном случае поведение нашего партнера. Но этот путь тупиковый, так как мы реагируем в первую очередь не на его опоздание на встречу, а на свое к этому отношение.

Это можно назвать «слепым пятном», которое мы не отслеживаем, не замечаем, не придаем этому значение, но именно это определяет наши реакции, эмоциональную окраску и, как следствие, поведение в ситуации, наши реакции на другого человека.

Желание контролировать другого человека, да и в целом всю ситуацию может иметь невротические корни. Речь идет о том, что бывает так, что мы не можем до конца расслабиться, довериться другому человеку или даже себе в каких-то ситуациях, а значит, необходим контроль всей структуры взаимодействия.

Вопрос в том, что мы не можем отвечать за реакции и поведение другого человека, а контролирующим поведением мы взваливаем на себя этот груз ответственности не только за свое поведение и реакции, но и за другого человека. Вопрос доверия не касается вопросов настороженности, проверки на начальных этапах построения отношений, а скорее касается каких-то аспектов базового доверия к миру, которое формируется в раннем детстве. Например, при ранней депривации от матери, ребенок, при появлении материнской фигуры, после такого травмирующего события, вынужден вцепляться в нее изо всех сил. А вдруг она исчезнет опять. В этой ситуации необходимо все контролировать, не доверяя окружающему миру, так он может быть не предсказуем.

Неосознанно, такое поведение может сохраняться во взрослом возрасте, когда человек при контакте с другими людьми предпочитает перестраховаться, излишне бдителен, и для партнера это может выглядеть, как недоверие. При этом сам человек не вкладывает в свое поведение таких смыслов, как может показаться со стороны, что может привести к взаимному недопониманию.

Именно поэтому встреча с самим собой, например, в кабинете психолога, дает возможность выходить на полноценные взаимоотношения с партнером.

Что же сделать психологу, чтобы клиент получил то, что он хочет? В первую очередь организовать возможность встречи с самим собой. Это даст возможность распознать себя, заметить свои реакции, отследить свое поведение, получить возможность им управлять. И только потом можно обнаружить себя в отношениях с другим, а затем и другого. Следование по этой цепочке в противоположном направлении не принесет ожидаемых результатов. Так как для того, чтобы решить эту задачу, требуются параметры условия, а они лежат в плоскости собственной личности. Психолог, в данном случае, будет выступать в качестве маяка.