Адрес: г. Москва, 1-й Автозаводский проезд 4, 5 этаж
Ежедневно: с 10:00 до 21:00

Я злюсь!

Я злюсь!

Диапазон чувств от легкого раздражения до ярости достаточно велик. В жизни мы испытываем все эти эмоции.

От чего зависит интенсивность эмоций? Можно ли ими управлять или контролировать? В чем специфика ситуаций, в которых они возникают?

На эти и другие вопросы постараюсь ответить в этой статье.

Нарушение психологических границ

Этот фактор является одним из самых распространенных в списке причин, которые вызывают напряжение.

Что такое личные психологические границы личности? Можно сказать, что это та дистанция, на которую Вы готовы приблизиться к другому человеку, или допустить его приближение по отношению к себе.

Разумеется, как и их восприятие, так и само расстояние разное. Эти несоответствия вызывают раздражение. Причем, независимо от намерений человека и его отношения к Вам.

Бывает так, что один человек хочет приблизиться очень близко к другому, фактически, не давая возможности совершать никакие действия. Например, гиперопекающая мать, которая чрезмерно проявляет заботу о собственном ребенке, независимо от его возраста. Да, это маркер того, что она любит его. Однако важно учитывать, что чем более «тепличные» условия создаются для растущего ребенка, тем менее самостоятельным он будет в будущем. Конечно же, на этот параметр влияют огромное количество факторов, и мы говорим очень утрированно. Но общий посыл от родителя ребенку звучит примерно так: «Не думай о том, как это сделать, я сделаю это за тебя!». И такая мама искренне удивляется, когда ее чадо с приближением возраста, когда надо думать о перспективах обучения и профессионального устройства, ничего особенно не хочет или не умеет.

Слишком громкий тон голоса в офисе, навязчивые разговоры на темы вне работы в присутствии коллег - также часто нарушают границы. Клиенты могут жаловаться на сессии, что они вынуждены слышать много текста на темы, которые совершенно не интересны. Важно договариваться и уважать тех, кто в этот момент времени присутствует в комнате.

Навязывание личного мнения. Одни из самых распространенных способов нарушения границ. Сюда же можно отнести непрошеные советы, рекомендации.

Например, можно услышать от дамы в возрасте: «Тебе бы жениться пора! А то гуляешь, следить некому за тобой!». Или есть мнение мое и не верное. Самое интересное, что чем ниже уровень социального интеллекта и воспитания, тем больше человек убежден в истинности своих суждений, не подвергая сомнению свое мнение.

Комфортность

Представьте раннее утро, большое количество невыспавшихся пассажиров в пригородном поезде, которые едут на «любимую» работу. Чем ниже степень удовлетворенности жизнью, тем выше уровень раздражения на все. В психологии есть такое понятие, как «контейнирование». Это сдерживание возникающих эмоций, «недовысказанность». Социальные роли предполагают роли, в рамках которых мы живем в обществе. Чем больше расстояние между установками личности и социальными ролями, или масками, тем выше напряжение. Удерживание эмоций требует много энергии. Когда ее не хватает, человек уже не в силах удерживать в себе все то, что мог раньше. Это может привести к аффективным реакциям, конфликтам.

От клиентов в психологической сессии можно слышать о том, что при взаимодействии с определённым человеком личность испытывает дискомфорт. Причин для этого может быть очень много, начиная от того, что человек может просто не нравиться внешне, заканчивая нестыковкой взглядов. Осознавание этих причин может значительно улучшить межличностные взаимодействия. Особенно это актуально при взаимодействии в социуме.

Конформность

Этот термин используют в психологии для обозначения способности следовать за кем-то, не отталкиваясь от личных интересов, желаний, установок. Это может быть, как намеренно, так и не осознанно.

Если человек делает выбор, согласно которому он готов пожертвовать частью своих интересов ради достижения какой-то цели - это одна история. Однако, часто бывает так, что один человек может тянуть куда-то другого. И тот самый другой терпит, боясь обидеть партнера или разрушить с ним отношения.

Это происходит до определенного предела, а потом, второму уже настолько невыносимо это терпеть, что он или прерывает отношения, или переводит их в режим конфликтных.

Особенно много подобных запросов в рамках семейного психологического консультирования. Например, один партнер из пары наивно верит в то, что любить означает потакать партнеру во всем. Или другой партнер решает что-то за двоих. Это также накапливает напряжение в паре. И если это не обсуждать, не договариваться об этом, то конфликт неизбежен. Психолог в данном случае поможет посмотреть на ситуацию объективно, безоценочно, с учетом интереса обеих сторон.

Мы с тобой разные!

Признание разности по каким-то личностным параметрам, взглядам, установкам, реакциям - это условие, которое даст возможность оставаться в отношениях. Чтобы увидеть другого человека, важно признать то, что он отличается от Вас. Даже если Вы и он имеют одинаковый опыт или мнение по какому-либо вопросу, тем не менее, вы не идентичны. Вот эта дельта между вами и этим человеком позволит Вам встретиться, заметив другого.

Это достаточно сложно сделать. Особенно в случае, если есть какие-то ожидания от партнера. Например, девушка говорит парню на свидании: «Ты не можешь разочаровать меня, я так долго тебя ждала!». А если говорить о первой встрече, то партнеры стремятся показать себя с наилучших, на их взгляд, сторон, хотят понравиться другому. И только спустя время, они начнут узнавать друг друга с разных сторон.

От одной клиентки на мой вопрос о том, как на ее взгляд у них с мужем обстоят дела, она ответила, примерно, следующее: «У нас идиллия! Мы вообще не выясняем отношения!». Это означает, что отношений нет как таковых. Совершенно не означает, что нужно обязательно ругаться, что-то прояснять. Дело в том, что если все ровно, то варианта может быть два – либо пара живет очень давно и этапы «притирки» уже пройдены; либо они живут просто как соседи на общей территории и у каждого могут быть свои интересы. Часто бывает так, что отсутствие выяснений отношений люди воспринимают за отличный вариант построения отношений. Это может длиться какой-то период времени, то, когда будет достигнута точка, когда какой-то партнер распознает себя, признается себе в том, что он другой, с этого момента начнется выяснение отношений. Это, как правило, приводит или к распаду отношений, или наоборот, к их укреплению. Психолог при этом обеспечит возможность услышать друг друга.

Запишитесь на консультацию к психологу

Или звоните по номеру телефона / пишите whatsapp: +7 (906) 096 26 96