Главная / Статьи по психологии / Во все тяжкие … (Психологический защитный механизм личности - эготизм)

Во все тяжкие … (Психологический защитный механизм личности - эготизм)

Во все тяжкие … (Психологический защитный механизм личности - эготизм)

Можете ли Вы себя отпустить и быть естественными, расслабиться и в полной мере отдаться чувствам?

В компании близких людей нам это доступно, однако, в большинстве случаев, мы себя контролируем, ограничиваем, зажимаем. Есть социальные требования того общества, в котором мы живем, они диктуют определенные варианты поведения в тех или иных ситуациях.

Важно найти баланс между установками извне и собственными желаниями. Эта статья описывает психологический защитный механизм – эготизм, то есть не способность потерять контроль и отдаться переживанию «по полной программе».

До определенного уровня это вполне приемлемо и адекватно ситуации, но, если человек это не осознает, а хочет совершенно другого, это может приводить к сложностям. Давайте разберемся, что при этом происходит.

Личность, осознавая фигуру потребности (то, что хочет получить) не способна «брать и давать». За этим может стоять страх провала, стыд за свое несовершенство.

При эготизме индивидуум в контакте остается вне себя, становясь наблюдателем и комментатором своих отношений с другими людьми и внешними объектами. Например, внутренний комментарий о том, как кто–то наслаждается вкусом пищи, отчасти расстраивает само непосредственное переживание этой трапезы. Человек при этом может «окунуться с головой» в переживание, отдаться ему полностью.

Этот невротический механизм встает на пути эффективного и полного удовлетворения потребности и получения удовольствия в итоге. Хронический эготизм, как привычный личностный паттерн, описывается при нарциссических личностных расстройствах, характеризующийся недостатком эмпатии, склонностью к переживанию состояний грандиозности или ничтожества, а также чувствительностью к оценкам других людей.

Такие люди, как правило, могут «забалтывать» или «зашучивать» все то, что с ними происходит, комментировать свои шаги, вместо их проживания, они не способны сочувствовать другим людям в полной мере. Да, они понимают, что сейчас происходит, однако избегают погружения в эти переживания.

Если говорить о клиентах в сессии, прибегающие к механизму эготизму (разумеется, неосознанно) самодостаточны и очень чувствительны к дистанции между людьми.

Например, во время празднования какого-то события за общим столом, даже близких людей, им очень сложно действительно в полной мере погрузиться в атмосферу доверительной беседы, вместо этого она или отвлеченная, или поверхностная.

Внешне это может выглядеть как формальное поддержание разговора. Парадокс заключается в том, что люди за столом важны и ценны для этого человека, но он к ним не приближается и не дает им возможности приблизиться к себе в контакте. Они часто уходят из контакта при сокращении дистанции со стороны других людей. Характерен страх утратить контроль над ситуацией (они постоянно контролируют других людей), уход от непосредственного контакта в теорию, непереносимость негативной оценки со стороны других людей, нестабильность самооценки, склонность к обесцениванию своего и чужого опыта.

Любование собой в зеркале сочетается с недостатком истинной способности и переживания удовольствия от взаимного контакта с другими людьми. Эготист так сильно сориентирован на собственный голос, позицию чувства, что продолжает взаимодействие без полного знания о том, с кем, или с чем, он встречается. Контактирует, не контактируя.

Здоровые проявления этого механизма – это способность к саморефлексии. Если эти процессы осознаны, мы используем свое право быть услышанными, но не слышать, что отвечают нам в ситуации, где наше присутствие не желательно. Если по каким-то причинам нам что-то не удобно, или не нравится, мы можем это озвучить другим людям, конечно в разумных пределах.

Польза эготизма – возможность избежать преждевременного согласия без ориентировки в ситуации. В том числе и «ради приличия», или потому, что «так принято, или поступают все».

Непринужденность и гибкость в общении требует реакции на чувства других людей – это встреча двух людей, когда они реально слышат друг друга. Для этого требуется встретиться с самим собой в первую очередь, осознавать и понимать, чего на самом деле хочешь.

А как понять, в какие моменты Вы осуществляете движение в сторону самого себя и достигните цели, а в какие моменты Ваше поведение не естественное, что в итоге не принесет удовлетворения, а контакт сделает формальным?

В первую очередь будьте откровенны с самими собой. Это самое первое и самое сложное условие для исполнения. Бывает так, что только спустя время мы понимаем, что нам в реальности было нужно от других людей или от ситуации. Главное, что мы рано или поздно выходим на это осознавание. Но с этого момента жизнь, которую мы проживаем, качественно меняется, становится нашей.

Записаться на консультацию психолога