Интроекция. Психологический защитный механизм личности, или почему мы живем чужую жизнь

У каждого из нас есть психика. Закономерности ее функционирования изучены, однако очень много пока остается за кадром. Тем не менее, есть ряд механизмов, понимание природы которых способно сделать жизнь человека более полноценной, гармоничной, счастливой.

Эта статья адресована обычным людям, которые имеют поверхностное представление о том, что такое психология. На основе примеров из жизни, можно построить представление о том, как себя вести, если возникают подобные реакции, складываются ситуации, как строить управление ими.

Защитные механизмы личности

Поговорим о психологических защитных механизмах личности. Что это такое? От чего или кого наша психика защищается и зачем?

Речь идет о том, что каждую секунду своей жизни человек сталкивается как с собственными реакциями на происходящее вокруг, так и с проявлениями других людей.

Психика способна выстраивать некоторые фильтры, через которые происходит восприятие информации извне. Это автоматически искажает контакт с реальностью, делая его субъективным, однобоким.

Ведущей задачей любого организма является выживание, а все то, что на это влияет, может быть рассмотрено как потенциальная угроза. Эти самые угрозы могут быть объективными (есть на самом деле) или не существующими в объективной реальности, но считываемые психикой.

Почему так происходит? Дело в том, что мы секунда за секундой приобретаем опыт, он может быть травматичным, и когда вновь психика сталкивается с похожими ситуациями, то выдает реакцию потенциальной опасности. Это закономерный процесс, который является частью адаптации и социализации человека.

Понятие: фрустрация

У каждого из нас есть потребности. Если отталкиваться от теории гешатльт-психологии, то контакт с потребностью в чем-то – это основа гармоничного функционирования психики. Если этот контакт прерывается по каким-то причинам, то потребность остается неудовлетворенной. В психологии это называется фрустрацией (мы что-то хотим, но не получаем).

Понятие: инстроекция

Что же такое инстроекция? Это когда мы неосознанно берем на вооружение какие-то варианты реагирования, оценок и поведения, которые просто скопированы у значимых для нас людей, без «примеривания» их к себе.

А что, разве плохо присваивать поведение взрослых или авторитетных для нас людей, особенно, если они успешны?

Разумеется, это благоприятное развитие событий. Кроме того, мы в подобных ситуациях, видя жизнеспособность и успешность такого варианта реакций, поведения, повторяя его, получаем так же положительные результаты. Тогда такой вариант становится нашим, это можно рассмотреть как присвоение нового успешного опыта или как обучение.

В качестве примера могу привести отца, который учит сына приемам самообороны: когда обоим это интересно, и ребенок понимает зачем ему это, он замотивирован в приобретении навыка.

Присвоение и отработка каких-то социальных ролей также необходима для становления личности. Здесь очень важно не навязывать и не «вдалбливать» что-то, а работать в режиме диалога.

Большую часть своего опыта адаптации и стереотипных реакций мы формируем в детстве и подростковом возрасте, однако в зрелом возрасте также возможно формирование подобных механизмов.

Часто бывает так, что ребенок или подросток пытается сравнивать свое поведение со значимыми взрослыми, сканируя их реакции на него и встречая одобрение или критику. Бывает так, что, встретив критику, например, своего музыкального вкуса, подросток может потом, в будущем, не предъявлять другим людям свои предпочтения или давать социально одобряемые ответы, часто игнорируя собственное отношение к этим вещам и личные эмоции, которые возникают в связи с этим.

Если вы замечаете, что ваш ребенок говорит одно, а думает иначе, то постарайтесь до него донести, что вы примите его мнение, даже если оно на ваш взгляд является ошибочным. Объясните, почему оно ошибочно, но не в режиме критики или обесценивания, а обсуждения. Тогда ребенок, а тем более подросток, будет доверять вам, ценить ваше мнение, а также, что очень важно, – чувствовать и верить самому себе.

Вспоминая себя в подростковом возрасте, мы с друзьями могли бегать по чужим дачам и огородам, трескать там малину, яблоки, помидоры. Понятно, что мы понимали, что поступаем не правильно, но были взрослые, которые без агрессии, наказания и обвинений, в том числе и в режиме шутки, рассказывали нам о том, что люди вложили в эти плоды свой труд, приводили аналогии с тем, если бы это был наш труд. Эти уроки были усвоены на отлично. Ведь известна закономерность, согласно которой, если что-то запрещают, то этого хочется еще больше.

Однако в своей практике часто приходится сталкиваться с тем, что человек живет по каким-то канонам, стандартам, а откуда они у него появились, почему именно так он предпочитает жить – не понимает.

Это происходит тогда, когда мы «не жуем» ту информацию, которая поступает к нам, а сразу «проглатываем» и «усваиваем». Но это достаточно токсично, так как это не наш опыт, не наши выводы и это нам может не подходить. Сами в это поверив, мы не понимаем, почему каждый раз, сталкиваясь со своими дежурными реакциями, которые присвоены и выучены, можем испытывать дискомфорт, но убеждаем себя в том, что «так надо!». Правда, почему именно так надо и кому именно – не понимаем, ссылаясь просто на абстрактную мораль.

Например, молодая девушка видит на танцполе парня, который ей нравится, но не подходит к нему первой, так как считает, что девушки не должны проявлять активность, это прерогатива молодых людей. Мама, давая наставления дочери, говорила ей о том, что слишком откровенное поведение может бросить тень на мнение о ней окружающих, которые, конечно же, обвинят ее в «легком» поведении. Почему у мамы была такая установка? Вопрос открытый, но она искренне так думала и заботясь, по ее мнению, о дочери, желая ей добра, предостерегала таким образом. А мама для дочери важная фигура, которой можно доверять. Однако ситуации бывают разные, и одинаковые реакции в них автоматически не будут «попадать» в то, чего хочет сама девушка.

Часто в своей практике отмечаю то, что многие люди живут по правилам других людей, не принимая их, однако «на уровне головы» убеждая себя в том, что «так жить правильно» или «морально». Возникает внутренний конфликт между тем, что «хочется», и тем, что «надо».

Например, ребенок ударился, ему больно, начинает плакать. А если это мальчик, то папа скажет о том, что «мужчины не плачут!». Разумеется, мальчика следует воспитывать в более жестком ключе, чем девочек, однако важно соблюдать баланс между тем, что дозволено, и тем, что нет.

Какое послание в данном случае транслирует ребенку взрослый? «Не чувствуй!» или «Терпи!». Если речь идет о ребенке, который уже начал понимать какие-то социальные нормы и установки, тогда это приемлемо, а если мы говорим о ребенке, который еще не сформировал никакого представления о себе или своем месте в социуме, тогда он не понимает, какому из двух импульсов доверять – своему ощущению боли или тому, что сказал взрослый. Поэтому, когда ребенок подрастет, с ним очень важно вести беседы, а не просто что-то запрещать или разрешать.

Как отличить интроект
от желания, убеждения, потребности

Как отличить интроект от вашего реального желания, убеждения или потребности?

Первичным маркером являются эмоции, которые у вас возникают, когда речь заходит о чем-то. Если эмоции позитивны, тогда есть вероятность того, что «это ваше». Однако, если поймали себя на раздражении, напряжении, то это первые признаки того, что «проглотили когда-то данное убеждение, мнение, не прожевав, не примерив к себе».

И что же делать, если поняли, что это не ваше, и было навязано кем-то? В первую очередь, это осознать. Второе – попробовать альтернативные способы реакций в данной ситуации в режиме экспериментирования.

Так можно «нащупать» наиболее подходящий для вас вариант. Разумеется, это делать лучше с психологом, так как вы сами являетесь лицом «заинтересованным», у вас нет независимости оценки, а также не сможете отследить свои реакции, которые может отметить в режиме сессии специалист психолог.

Часто можно услышать такие фразы от человека: «Я должен!», или личность выдвигает для себя нереалистичные требования, основанные не на своих убеждениях, потребностях, а на навязанных кем-то стереотипах, эталонах поведения.

Еще одним маркером возможных интроектов является наличие у человека гуру, эталона в чем-то. Это хорошо, но если сама личность осознает грань эффективности и разумности следования за своим идеалом или кумиром. Однако чаще бывает, что человек не способен эту границу установить.

Очень важно отделять собственные потребности и убеждения от таковых других людей. Это достаточно сложно, и для человека может быть само собой разумеющимся то или иное убеждение, модель поведения. Однако, если оно доставляет дискомфорт, напряжение, то это первый признак того, что это «не ваше».