Про отношения и близость: уровни дифференциации

Мюррей Боуэн говорил о способности партнеров к близости. Он описывал это через степени, типы, или уровни дифференциации. Насколько партнер в паре может отделять себя от другого человека и выстраивать отношения? В этой статье рассмотрим различные типы психологической зрелости людей в паре. Понимание этих особенностей даст возможность выйти на такой контакт с близким человеком, который позволит им быть вместе в паре.

Насколько мы способны выстроить отношения с реальным партнером? Часто бывает так, что эти отношения строятся не с данным партнером, а со своими представлениями о нем. Особенно это касается периода начала контакта в паре. Люди склонны воспринимать других через свои проекции. Например, додумывать за партнеров, обращая внимание на то, что они заметили, однако, то, как обстоят дела в реальности, они не представляют. Период романтической влюбленности в самом начале отношений во многом определяется гормональным взрывом и тем, что пока оба человека не познакомились друг с другом.

Если человек может воспринимать себя, как отдельную личность и видеть своего партнера, как отдельную личность, тогда отношения возможны. Если этого не происходит, то сложно представить истинную близость между людьми. Если оба человека в паре могут увидеть и принять разницу между ними и при этом оставаться рядом, то тогда они реально встретились.

Как правило, модель восприятия людьми друг друга проистекает из родительской семьи. Это можно корректировать, повышая общий уровень осознанности каждой личности в паре.

Далее мы рассмотрим степени дифференциации от самого низкого к высокому. Чем выше этот уровень, тем более качественными и глубокими, насыщенными будут отношения. Это коррелирует со степенью психологической зрелости личности.

Однако важно отметить, что сильный уровень стресса может сдвинуть тип на низкий.

Повысить уровень дифференциации возможно через принятие себя.

Низкий тип дифференциации

Люди, которые для того, чтобы чувствовать себя комфортно, ищут отношения. Вне отношений они себя практически не представляют. Это может выглядеть так, что даже один вечер им бывает сложно побыть наедине с самими собой. Рука тянется к гаджетам, где можно с кем-то пообщаться.

Запросы к психологу касаются всего того, что касается партнера. Что же делать, чтобы он изменился и у нас все было хорошо? Часто это выглядит так, что клиенты очень долго могут говорить о другом человеке в паре. Отмечают, что их состояние напрямую зависит от того, что сейчас происходит в отношениях.

В родительской семье, скорее всего, присутствовал слишком высокий уровень заботы, или отмечается ранняя травматизация. Это способствует тому, чтобы формировался такой тип. Таких детей часто излишне контролировали, опекали, ограничивали их свободу.

Воспринимают любое отдаление партнера, как реальную, очень сильную угрозу, что повышает уровень тревоги. Это активизирует людей в направлении контроля всего того, что происходит с партнером. Часто преувеличивают, говоря о том, например, что их парень стал уделять им меньше времени. Не всегда отдают себе отчет в том. что могут быть объективные факторы, которые определяют такое поведение их любимого человека. Ревнивы.

Чувства, как правило, не отделяют от фактов. Им кажется, что процессы, которые происходят с ними, реальны. Задачей психолога в данном случае будет показывать клиенту то, что их предположения не всегда имеют реальное подтверждение.

Нацелены на слияние с другими, тратят практически всю энергию на удержание людей вокруг себя. Ради любви и одобрения они способны на все. Им сложно представить себе, что их партнер может предпочитать проводить какое-то время не с ними или увлекаться чем-то отдельно.

Аутоагрессия присутствует в случаях, если не удается по каким-то причинам высказывать все свои претензии партнеру. Это может вызывать сложности в регулировании собственного напряжения. Возможно развитие психосоматических заболеваний.

Очень сильно нуждаются в сексуальных отношениях. Часто говорят о том, что их партнеры от них отдаляются, не хотят секса и близости. Эти люди считывают свою тревогу от того, что их партнер от них отдаляется как сексуальное возбуждение. Часто бывает так, что когда отношения в паре стабилизируются, то количество секса, который им нужен, снижается.

Требуют много внимания к себе, прилипают к другому человеку.

Любая внешняя тревога может ими восприниматься, как начало проблем в отношениях. Если их партнер имеет противоположный вариант реагирования на стресс, например, предпочитает закрываться, люди с низким типом дифференциации пытаются еще больше приблизиться. Это вызывает множество противоречий. И та, и другая сторона нуждаются в том, чтобы реализовывать привычные для них варианты справляться со сложностями. Однако они могут быть диаметрально противоположными людьми. В этом случае важно понимать эти особенности и договариваться.

Склонны к изменам. Рассматривая других людей, как «запасной аэродром», они справляются с чувством тревоги.

В работе с психологом требуется много времени для того, чтобы успокоиться, почувствовать принятие, распознать самого себя. Только после этого они способны увидеть перед собой другого человека.

Стремятся примыкать к социальным или религиозным организациям, которые, по их мнению, способны их поддержать. Для них ценно быть частью чего-то.

Таким людям важно говорить о том, что все нормально в отношениях. Часто бывает так, что они напрямую могут спрашивать об этом партнера очень часто и искать этому подтверждение.

В сексуальных отношениях направлены на обслуживание партнера. Не всегда понимают то, что они сами хотят в сексе. Ожидают от партнера, что он сам догадается и удовлетворит их. Часто этого не происходит, что вызывает обиды.

Опыт безусловного принятия в отношениях будет для такого типа дифференциации очень ценным. Его можно получать в кабинете психолога.

Во время высокого уровня стресса эти механизмы обостряются.

Важно формировать мета позицию. Взгляд со стороны, отстраненный и не эмоциональный, дает возможность обнаружить себя в реальности. Действительно ли все так, как он воспринимает? Если опираться на свое об этом представление, то можно легко утратить критичность и контакт с реальностью.

Средний тип дифференциации

Отличают чувства от фактов. Осмысливают происходящее.

Нарциссическая, или пограничная организация личности часто коррелирует с этим уровнем дифференциации.

В детско-родительской семье таким людям давали противоречивые послания. С одной стороны, он чувствует себя любимым и принимаемым, а с другой стороны, он этого не чувствует. Например, за одно и тоже сегодня от мамы ребенок получил похвалу, а завтра наказание. Ребенок не понимает, чему верить. Также потом начинает относиться к другим, принимая их условно. Это может выглядеть, как социальная маска.

Сложно опираться на себя. Много ссылок на авторитеты. Могут опираться на чужой опыт о том, как должно быть правильно. Ориентация на чужую, особенно успешную позицию, дает им устойчивость. Это компенсация собственной самооценки.

Ищут отношения и любовь для того, чтобы получит одобрение. Им важны те отношения, где их будут безусловно принимать, хвалить, восхищаться.

Самооценка сильно зависит от других людей. Им необходимо подтверждение того, что они молодцы и с ними все в порядке.

Если они чувствуют себя слабыми и неуверенными, важно найти тех, кто их похвалит.

Есть те, кого они страстно хотят, но эти люди не доступны. А их реальный партнер недостаточно хорош.

В социальных группах такие люди ориентированы на то, чтобы понравиться другим людям. Стараются быть максимально принятыми и хорошими. Однако, после того, как они это получают, начинают отмечать, что что-то не так, как они хотели бы. Могут быстро менять людей и коллективы. Им сложно длительное время оставаться в привязанности и близости.

Чтобы дистанцироваться от партнера, если в отношениях все хорошо, могут устраивать скандалы. Это происходит потому, что они не удерживаются долго в близости.

Для них очень важно быть в постели самым лучшим и идеальным любовником. Также предпочитают все самое лучшее и идеальное в своей жизни. Для них будет ценным то, что человек носит дорогую брендовую одежду, имеет престижное образование.

Отделить себя от другого им сложно. Окружают себя большим количеством друзей.

Личная жизнь не всегда соответствует тому, что они знают и понимают про то, как отношения должны быть устроены.

Постоянное стремление к идеалу. Причем промежуточные достижения их ненадолго удовлетворят. Этот процесс становится бесконечным. Того же требуют от других людей.

Много фантазий на тему поиска идеального партнера. Могут часто изменять с целью поиска идеала.

Не выносят долго близости. Часто бывает так, что одновременно в отношениях присутствуют два партнера, которые имеют разные характеристики. С одним партнером этим людям сложно находиться длительное время и испытывать разные эмоции, воспринимая своего партнера разным.

Высокий тип дифференциации

Самый зрелый тип отношений, если оба партнера высокого типа дифференциации.

Если родители устойчивы с ребенком, были способны выдерживать любые его проявления, то у таких людей формируется зрелый тип близости. В психологии есть такое понятие, как контейнирование. Буквально это означает то, сколько человек способен терпеть проявления другого. Мама вынуждена справляться с аффективными реакциями ребенка практически ежедневно. Если при этом она ему демонстрирует понимание и принятие, то ребенок вырастет способным сформировать зрелый тип привязанности.

Это люди, которые способны совмещать в себе разные образы себя. Человек понимает, что он может быть разным. И также относятся к другому человеку, к своему партнеру. Когда-то я прав, а иногда могу ошибаться. Сегодня мой партнер выспался и в хорошем настроении, а завтра, из-за того, что начальник идиот, будет раздраженным. Эти состояния возможны. Если каждый из партнеров в паре способны с этим оставаться, замечать друг друга, поддерживать, то такие отношения можно назвать зрелыми и гармоничными союзами.

Понимают, что их партнеры могут отличаться от них самих, что это другой человек. Способны испытывать разные чувства к одному и тому же человеку и находиться при этом в долгосрочных отношениях.

Способны длительное время испытывать сексуальное влечение к одному и тому же партнеру.

Есть другая жизнь, помимо отношений. Такие люди спокойно относятся к увеличению дистанции, или принимают увлечения своих любимых чем-то, что им самим не интересно. Уважают и чувствуют границы партнера.

Эти люди способны до момента создания пары спокойно жить в одиночестве. При этом у них нет депрессивных, тревожных или иных сильных переживаний.

При расставании отмечают, что виноваты оба партнера. Происходит процесс горевания. В большинстве случаев эти люди в дальнейшем остаются хорошими друзьями, близкими людьми.

Предпочитают решать сложности в отношениях. Такие пары часто приходят к психологу, чтобы разобраться с тем, что происходит в их отношениях, готовы над ними работать.

Не склонны к изменам в отношениях. Предпочитают, как правило, начинать новые отношения после того, как прежние будут завершены. Готовы обсуждать то, что происходит, признают личную ответственность.

Способны выносить напряженность разных чувств в одних отношениях. Психологи говорят о том, что такой способности люди достигают примерно к 24 годам.

Ориентированы на собственное удовольствие в сексе. Однако, им также важно, чтобы их партнер также получал сексуальное удовлетворение.

Статья написана по материалам специализации по сексологии Фотинии Ефремовой.