Как научиться говорить, или молчать друг с другом в паре?

Работа психолога как очно, так и по skype с супружескими парами имеет ряд особенностей. В этой статье предлагаю коснуться вопросов, касающихся коммуникации в паре: как и когда говорит партнер или, наоборот, почему он не говорит; слишком много проявляет эмоций и претензий в отношениях или, наоборот, не достаточно с позиции другого человека.

Важно отметить, что процесс коммуникации происходит всегда, даже в том случае, если партнеры молчат. Это тоже является посланием. Например, манипулятивный взгляд одного партнера на второго с намеком на то, что ему требуется внимание.

Если человек скрывает о себе информацию, избегает прямых посланий, не предъявляется другим людям, делает это формально, то в этих отношениях он не присутствует. Он может чувствовать опасность со стороны других людей или не доверять им. Это бывает запросом на работу с психологом в сессии.

Если клиенту трудно говорить о себе прямо, то сам процесс коммуникации в системе «психолог — клиент» может быть экспериментальной площадкой, на которой в безопасных условиях можно исследовать индивидуальные особенности личности.

Можно потратить много лет, чтобы понять, что партнеры друг другу не подходят. Так часто бывает, если они не привыкли друг с другом встречаться в обсуждении, слушать друг друга.

Часто на психологических сессиях перед тем, как сказать друг другу «Прощай!», важно сказать для начала «Здравствуй!». Речь идет о том, что можно прожить много лет вместе, или встречаться не один год, но так и не заметить партнера, не понять его особенности, способы реагирования, не учитывать мотивацию.

Психолог во время сессии как раз в первую очередь занимается вопросами распознавания клиентами самих себя, а уже потом партнеров.

Классические запросы на психологическую сессию в паре – или один партнер слишком отдалился, или, наоборот, его много в отношениях (нет личного пространства, наличие опасения быть поглощенным партнером).

Искусство договариваться об оптимальной дистанции в общении, сближении, расставании можно прокачивать. Во время психологической сессии можно экспериментировать с разными дистанциями, в которых строится коммуникация как в паре между партнерами, так и между каждым из партнеров и психологом.

Это даст возможность каждому из них понять, как они реагируют в тех или иных ситуациях коммуникации; что замечают в себе или партнере, а что — нет; когда и в связи с чем действуют или не действуют в автоматическом, не в полной мере осознанном, режиме.

Если система отношений ригидная, в ней нет возможности пересмотреть правила взаимодействия, люди будут сопротивляться, не будут готовы к процессу коммуникаций.

Если человек ведет себя как-то по-другому, люди, как правило, встречают это сопротивлением, стремятся вернуться в привычное русло. Для них не совсем понятно, как вести себя в новой ситуации, как на нее реагировать.

Например, в рабочем коллективе принято мило друг другу улыбаться, независимо от того, что происходит в их жизни, тогда, если в какой-то момент кто-то перестанет это делать, то не понятно, как реагировать на новое поведение другим.

Если есть эмоциональное напряжение в паре, то его можно «слить» в телевизор, алкоголь, чтобы меньше общаться с партнером. А попытки второго супруга обратить на себя внимание может быть встречено агрессией партнера. Это происходит потому, что один партнер пытается вытащить второго из привычной зоны комфорта и столкнуться с еще большим напряжением.

Если в паре один партнер пытается приблизиться, а другой отдалиться, то они оба испытывают состояние страха. Тот, кто пытается сократить дистанцию, испытывает страх отвержения, а второй – страх близости. Они оба при этом могут нуждаться в тепле, поддержке, участии. Чтобы это понять, важно вывести чувства в режим осознавания. В этом может помочь психолог.

В любой коммуникации важно проявлять смыслы, которые закладывают партнеры в те или иные значения. То есть договориться о том, кто и что имеет ввиду. Например, женщина говорит мужчине: «Полюби меня!», мужчина пытается заняться с ней сексом, на что получает отказ. Для каждого из партнеров в паре понятие «полюбить» может иметь совершенно разные значения.

Также не помогают гармоничному построению коммуникации абстрактные фразы: «Все хотят отношений!». А с чего Вы это взяли? Почему именно сейчас, и почему именно отношений? Эти вопросы выносятся за скобки, не учитывается при этом мнение других людей.

Психолог-исследователь Жан Пиаже говорил, что часто бывает так, что люди общаются между собой как четырехлетние дети, полагая, что партнер в курсе всех событий его жизни. Это ведет к тому, что люди в паре не договаривают. Но есть массив информации гораздо больше, чем тот, который озвучивается в коммуникации, он может искажать весь смысл сказанного. Например, если человек не хочет в данный момент поддерживать диалог, то это может совершенно ничего не означать.

Психолог Грегори Бейтсон говорил о двойном послании. Два послания, которые звучат одновременно, противоречат друг другу. Одно сообщение происходит на вербальном, другое на невербальном уровне. В итоге, человеку не понятно, на что ориентироваться.

Классический пример с мамой, которая, при общении с ребенком, говорит ему о том, что очень сильно его любит и соскучилась, но при этом невербально отстраняется от него. Ребенок считывает одновременно два послания: на вербальном уровне — «Меня любят!», а на невербальном: «От меня отстраняются». Ребенок не в состоянии отделить эти два сигнала друг от друга, так как не сформировано критическое мышление. Поэтому родителям очень важно избегать подобных посылов со своими детьми.

Психолог в рамках сессии, при работе с клиентом, может отмечать послания, которые в психологии называются неконгруэнтными, то есть противоречащими друг другу. Например, говоря о том, что рад видеть тещу, клиент непроизвольно сжимает кулак. Если вывести это в ранг осознаваемых действий, то можно контролировать свои реакции.

Психолог Джон Готман говорил о 4 стилях взаимодействия, которые способствуют развитию дисфункциональной коммуникации:

1. Критика, как эмоциональное насилие, унижение. Это часто происходит в рамках нарциссических позиций, чтобы самоутвердиться, но это не приносит насыщения самому человеку. Чрезмерное стремление к совершенству, попытки «догнать и причинить добро», навязать какую-то свою позицию часто подаются «под соусом» наилучших пожеланий. Сам человек действительно может так думать, искренне верить в благость своих намерений. Но не будет испытывать удовлетворение от подобных коммуникаций. Это будет заставлять его еще сильнее и больше «соответствовать» придуманным «стандартам качества», что усилит напряжение в общении.
2. «Стеб», когда ничего ужасного не говорят, но много мелких шуток в сторону партнёров по общению. В данном случае от шутника следует послание: смейся, а «не обижайся», или «не агрессируй», или «не чувствуй». По сути, это является пассивной агрессией. Чем больше «веселья», тем больше напряжения в отношениях, невысказанных эмоций. Это может привести к психосоматическим заболеваниям, особенно дыхательных путей, горла.
3. Нападение, как контратака, когда кто-то предъявляет свою потребность. «Не говори и не думай так!». Такое послание часто можно слышать от людей, которым не комфортно в коммуникации с теми, кто не разделяет их позиции. С одной стороны, это может выглядеть, как прямое послание или отстаивание своих границ, но с другой — человек просто не готов и не знает, как себя вести в ситуациях, в которых у него недостаточно опыта или компетентности. Это можно рассматривать как защитную реакцию личности.
4. Игнорирование. Если рассматривать его как эмоциональное насилие, то имея дело с образом своего партнёра, у такой личности запускается психологический защитный механизм — проекция. Например, у одного партнера может сложиться ощущение, что второй также чувствует, думает или относится к чему-то, как и он сам. Не проверяя этого, общение строится без прояснения этих различий. Часто делают человека удобным, чтобы обеспечить комфортную жизнь самим себе. Но это не способствует гармоничным коммуникациям.

Если в перечисленных выше признаках дисгармоничных отношений Вам не удается прояснить их самостоятельно, и Вам в них не комфортно, то это можно сделать на психологической сессии со специалистом.

Бывает так, что согласие рассматривается как признак любви, а не согласие воспринимается партнером как предательство. В данном случае свое восприятие реальности человек натягивает на другого человека. Однако важно учитывать, что нет единой, верной реальности для всех.

Например, если один партнер не соглашается по каким-то причинам обсуждать третье лицо, то он автоматически переходит в статус предателя. Это не всегда может быть осознанно. Личность, которая транслирует подобные претензии другому человеку, не всегда может учитывать разницу в мировосприятии, шкалах ценностей, либо предпочитает строить общение не с самой личностью в коммуникации, а со своим представлением о ней.

Часто на психологическую сессию приходят клиенты, которые занимаются поиском виноватого, вешают ярлык в отношениях с другими людьми. Это может быть достаточно удобно хотя бы для того, чтобы, говоря о «козле отпущения», туда можно было выплеснуть накопившиеся эмоции. Такие способы контактирования с другими людьми не принесут насыщения, так как, спустя время, личность снова прибегнет к подобным способам разрядки.

Если говорить о признаках дисфункциональной коммуникации по Сатир Верджинии, то можно выделить следующие:

1. Заискивание – партнер говорит так, чтобы второй его «полюбил». Такая стратегия может маркировать большое количество агрессии в детстве. При этом важно было «завоевать» любовь и внимание со стороны других. Например, одна женщина говорит другой при встрече: «Ты сегодня потрясающе выглядишь. Давай я принесу тебе кофе!». Явное «подлизунство» очень любят неопытные или неуверенные в себе руководители.
2. Обвиняющий – в этом случае вина «сливается» на другого. Это может быть признаком того, что в родительской семье было принят назначать «ответственного» за то, что случилось. Например, при общении с коллегами можно сказать: «Я разлил воду, так как Вы не помыли стакан, и он оказался скользким».
3. Расчётливый – говорят, когда нужно, с выгодой для себя, часто длительные речи, сопровождающиеся периодическим повышением тона голоса, чтобы невозможно было его перекричать. Часто это происходит ввиду того, что личность не всегда чувствует психологические границы других людей.
4. Отстраненный – как правило, слушает. Активное участие в процессе коммуникации осуществляет очень избирательно. Это не всегда «тихушники», а могут быть просто те, кто не умеют выражать свое мнение или считают, что не готовы тратить личные ресурсы, чтобы его отстаивать.
5. Уравновешенный – говорит правду, а ее, как правило, не готовы слышать. Понятно, что невозможно абсолютно всегда говорить то, что думаешь и чувствуешь, однако склоняться в противоположный полюс тоже не стоит.

Психолог Маргарита Спаньоло Лобб говорит о фазах работы в психологической сессии с парами:

1. На первой фазе в психологической сессии важно дать супругам поговорить друг с другом. Часто встречается, что многие не умеют говорить с партнером, замечать его, слышать. Тут очень важен прямой посыл – не говорит прямо, не хочет брать ответственность или не хочет слышать отказ, который воспринимает как нелюбовь. А второй может сопротивляться, так как всегда им могли ранее руководить. Чтобы в этом разобраться, необходимо об этом говорить.
2. На второй стадии работы с психологом можно спросить, что партнеры еще хорошего могли бы делать вместе в паре, чтобы понять, зачем те пришли на сессию. Бывает так, что их запросы не совпадают, или вообще противоположны, например, один партнер хочет сохранить отношения, а другой — разрушить. В работе с парами можно показать партнерам, как можно иметь разные мнения и договариваться при этом.
3. На третьем этапе – научиться обвинения переводить в просьбы или в инструкции по обращению с собой. Это осуществить бывает достаточно сложно. Важно в психологической сессии говорить о себе, а не о партнере. Этим людям часто не доступны чувства. Способность их обнаружить как раз будет очень полезной на пути познания себя. Однако важно предупредить клиентов о том, что отдельно от второго партнера, например, по телефону, ничего не обсуждаем, все процессы идут исключительно с парой и в рамках психологической сессии.
4. На четвертом этапе важно донести до пары, что их партнер не для того, чтобы компенсировать недостаток чего-то, а именно для отношений, когда они способны быть счастливы и в месте, и по отдельности друг от друга. Здесь часто звучат запросы к психологу о сильной ревности кого-то из супругов.

По наблюдениям психологов, несчастные браки те, в которых ничего не обсуждается. Это иллюзия и существования отношений, и того, что партнеры в паре. В итоге возникает или внутренний взрыв, когда один партнер ничего не сообщает другому, а демонстрирует ему психосоматику, или впадает в агрессивные аффективные реакции, если его сильно довести. Возможен и другой вариант — внешний взрыв, что приводит, в конечном итоге, к разрыву отношений.

У меня была клиентка, которая, пока не дождется «пепелища», будет упорно все замалчивать, делать усиленно вид, что все отлично, но позже, когда это внутреннее напряжение уже не в силах выдерживать, а высказать все прямо партнеру она тоже не может, тогда можно придумать причину, по которой они расстаются. Причем, эта причина может быть любой.

Если нет границ в отношениях, то речь идет о слиянии, при этом контакт не возможен, так как для контакта важно присутствие двух людей. Весь вопрос в том, как они справляются с различиями. Это бывает достаточно сложно. Психолог помогает распознавать эти различия, и главное, их выдерживать, оставаясь в контакте с другим.

В психологической сессии клиентов важно обучить именно говорить, так как они привыкли слушать, задавая вопросы психологу, например, спрашивая совет. Это дает возможность встретиться с самим собой и своими реакциями на себя и ситуации.

Если пара работает с психологом в сессии, то Питер Филиппсон рекомендует не расставаться партнерам друг с другом примерно полгода. Этого времени, как правило, достаточно, чтобы познакомиться и принять решение — подходят ли они друг другу или нет. А также это дает возможность избежать момента, когда после разрыва одних отношений, кто-то из партнеров, или оба, просто «бросаются» в новые отношения, по сути, не завершив прошлые. При этом они тащат в новые отношения старые обиды, паттерны поведения, либо пытаются убежать от партнера или от самих себя.

Психолог Джозеф Зинкер говорит о пяти способах прерывания контакта с потребностью (не получения желаемого партнерами) в супружеской системе:

• Инттроективный тип семьи – один «кормящий» и второй, не пережевывая «глотает» все то, что ему дают. Такие клиенты не знают, где начинается и заканчивается их жизнь, что они хотя от себя, от партнера, вообще от отношений с кем-то — они не привыкли себе задавать такие вопросы. Как правило, они не тратят много усилий, живут так, как им говорят другие. Но это не приносит в конечном счете удовлетворения. Например, один партнер — «локомотив», а второй — как «прицеп».
• Отношения по типу слияния – семья с отсутствующими границами. Здесь, как правило, происходит встреча зависимого и созависимого партнеров. Они оба говорят о токсичности этих отношений, но не разрывают их. Например, мать и дочь, которые хотя и живут на расстоянии, но родитель периодически транслирует своему ребенку какие-то принципы, по которым тот должен жить, причем, навязывая их. Работа с психологом, хотя бы с одним человеком из этой диады, может значительно снизить психологическое напряжение в отношениях.
• Проективные семьи – в них один кто-то очень активный, второй не успевает, тот решает за второго, организует все. Постепенно накапливается напряжение, так как второму не хватает времени, чтобы разобраться в себе и своих желаниях. Первый по типу нервной системы, личностным особенностям гораздо реактивнее второго, нетерпелив. На психологической сессии специалист работает с замедлением первого и синхронизацией его со вторым.
• Ретрофлексивный тип семьи – люди часто болеют, горды своей независимостью, встречаются «только в галстуках», нет телесного контакта и эмоции партнера невозможно прочитать, не принято говорить о себе, у людей много тайн. Это можно «запивать» (химическая зависимость) или «уйти в психоз». Такие партнеры в паре не обмениваются энергиями, вместо направления во вне, направляются эмоции во внутрь. На психологической сессии очень важно развернуть эти реакции во вне, в сторону адресата.
• Дефлексивный тип отношений – уклонение от любой потенциально опасной темы в разговоре, перевод темы. Узнать о другом невозможно, или происходит «зашучивание» ситуаций. Например, личность говорит о том, что не доверяет никому и не готова раскрываться, в том числе, и близким людям. На психологической сессии, как правило, звучит запрос от других людей, которым недостаточно степени открытости такого человека, или они обижаются на то, что он им не доверяет.

Не существует универсальных, и на все времена, и для любых отношений, схем контакта в паре, в каждом случае необходимо ориентироваться
как на личные индивидуальные особенности, так и учитывать таковые у партнера, обсуждать, договариваться. Если по каким-то причинам
эта цель не достижима, то можно обратиться за квалифицированной профессиональной психологической помощью, как очно, так и по skype.