Где заканчиваюсь я и начинаешься ты?

Современного человека невозможно представить вне общества, которое оказывает сильное влияние на личность, определяет организацию жизни и взгляды.

Само понимание слово «личность» предполагает самодостаточность, гибкость, адаптивность, целостность.

Где и как проходит граница между личностью и другими людьми? Как ее «нащупать», и что это дает? Эта статья даст общее представление о том, что из себя представляет психологический защитный механизм слияния.

Растворение в другом человеке, невозможность отделить себя от него – частое явление на психологических сессиях. Интересно то, что в таких ситуациях реального контакта между двумя личностями не происходит, т. к. человек воспринимает другого как продолжение себя самого.

Чтобы было понятно, приведу простой пример. Один из супругов на сессии говорит о том, что «как можно было не понять, что я обиделась …», описывая при этом все то, что проделывала в жизненной ситуации. При этом она искренне уверена в том, что раз для нее вот именно эти маркеры характеризуют вот это, то это всегда означает для нее и для других именно это.

Однако, в реальности, в большинстве случаев, происходит наоборот, когда партнеры имеют разное представление, разные шкалы ценностей, по-разному проявляют эмоции. Мерять всех линейкой собственного восприятия и взглядов на мир не имеет смысла, т. к. при этом контактирование происходит с самим собой, а не с другим человеком.

Частым явлением, при описанном проявлении процесса слияния, будет тревога. Она возникает из-за того, что человек прилагает усилия, чтобы «не отделять себя от других». Но импульсы у человека по отношению к среде или другим людям все же появляются. На их подавление так же требуется энергия. Человек снижает интенсивность дыхания.

Иногда такие реакции, как способ контакта со средой, имеют место быть. Однако, если человек реагирует на происходящее автоматически, стереотипно, то тем самым он избегает контакта с внешним миром.

Гештальтисты часто приводят пример с едой, которую мы перестаем осознавать (исчезновение границы между человеком и поглощенной пищей), когда она находится в стадии переваривания, становясь нами, но если она была не свежей, то организм ее отторгает.

Или другой пример – необходимо разрешение внутреннего конфликта между авторитетом и физиологической реакцией. В детстве ребенку могли говорить о том, что «плакать нельзя, это не достойно мужчины», ребенок сдерживал усилием воли свое желание заплакать путем сокращения диафрагмы, уменьшением интенсивности дыхания, сужением глазных мышц. Постепенно привыкая к таким реакциям, уже будучи взрослым, человеку бывает сложно, испытывая сильные эмоции, их проявлять в полной мере.

Если разделить эту искусственную реакцию на, например, горе и послание родителей о неприемлемости слез, то мы получим естественную реакцию самого человека, которую он сам сможет регулировать, управляя своим состоянием. Но это уже работа психолога на сессии.

Признаками наличия психологического защитного механизма слияния являются отсутствие возможности в полной мере выражать свои чувства. Такой человек нуждается в постоянном одобрении, пытаясь «сверять» правильность своих действий и реакций с кем-то, или чьим-то мнением.

Невозможность отделить собственные чувства и переживания от таковых у других людей происходит по причине отсутствия границы с другими людьми. Такие реакции могут не иметь ничего общего с тем, как в реальности обстоят дела, как к нему относится другие, как его воспринимают.

Как правило, такие люди не рискуют это проверять, а скорее додумывают за других в отношении собственной персоны, выдавая реакцию на то, что сами придумали.

Чтобы выйти в реальный контакт с другим человеком, необходимо чувствовать и осознавать наличие между вами границы, отделять его от себя, видеть. Бывает так, что человек цепляется за то, чего уже нет, пребывая в иллюзии контакта, а другой человек, например, уже изменился, или по-другому реагирует.

Например, мамашка изо всех сил, пытаясь проявить заботу о своем «грудном 29 летнем сыне», велит одеть ему шарф, ибо на улице холодно. Разумеется, важно эти моменты отделять: заботу о родном человеке от реальной невозможности отделить себя от него, либо восприятия его еще в том возрасте, когда ребёнок требовал пристального внимания и ухода.

Личности, которая находится в слиянии, очень сложно признавать разницу между собой и другими.

Человек может искренне пытаться «догнать и причинить добро» другому, когда именно вот это, этому самому другому, и не нужно вовсе.

Например, встречая гостей, выставив все то, что сам любишь, на стол, пытаясь скормить все это гостям, можно очень долго удивляться, ну как это может им не нравиться? Вероятно, ты стесняешься, поэтому отказываешься, а не потому, что этого не хочешь.

В отношениях пары можно искренне верить в «счастливость» своего брака при полном отсутствии разногласий и конфликтов. Их нет ввиду отсутствия самого контакта между двумя людьми. Как такое возможно? Каждый из супругов, или кто-то один, считает, что другой так же думает, чувствует, любит и реагирует так же, как и он сам. Засада в том, что у него не возникает даже мысли о том, чтобы проверить, что реально происходит в данный момент во время общения между ними.

Как это не парадоксально звучит, но отношения в паре будут более гармоничными и естественными в случае, если после бурного скандала супруги все же смогут друг друга увидеть, а что еще круче — понять и принять, особенно, если их мнения относительно какого-то вопроса диаметрально расходятся. Это искусство построения отношений.

В браках, где есть слияние, присутствует односторонний, негласный, контракт на определенное поведение. Бывает даже так, что второй супруг не догадывается о существовании такого контракта, что вскрывается при его нарушении, или, наоборот, соглашается с ним, желая сохранить «отношения». При нарушении этого контракта возникает чувство вины за содеянное у того, кто это совершил, и обиды у партнера, чьи пункты контракта была нарушены. Это ведет к взаимной манипуляции друг другом. По сути, подобные реакции являются невротическими, что поддерживает сам механизм слияния.

Гештальтисты говорят о том, что обида – завуалированное послание другому человеку с желанием сделать его виноватым. В этом случае мы хотим от человека, чтобы он стал другим, по-другому реагировал, чувствовал. Тот, кого «обидели», будет стремиться к восстановлению иллюзии ценой другой иллюзии. Например, убеждать себя в том, что нужно забыть об измене супруга.

При этом взаимодействии оба партнера боятся лишиться привычного формата общения. Часто в отношениях пары, если присутствует конфлуэнция, можно наблюдать отказ одного из супругов быть собой, выполняя пункты договора, который негласно был подписан обоими.

Принять самого себя и другого человека в отношениях, быть ответственным за свое поведение, уважать мнение другого, уметь это обсуждать и договариваться – это залог гармоничных, полноценных и счастливых отношений. Это распространяется на любой тип отношений между людьми. Чтобы выйти на этот уровень, требуются силы для построения отношений, высокая рефлексивность, желание слышать и быть услышанным.

Бывает так, что родители, не замечая того, что находятся в слиянии со своими детьми, считают, что знают лучше детей, что тем нужно, рассматривая их, как продолжение себя самих. А если дети демонстрируют установки, отличные от родительских, то это рассматривается, как диверсия. Часто можно услышать от одного из родителей: «Я очень хотела поступить на экономфак, у меня не получилось, но вот ты обязательно поступишь!» При этом, чего хочет сам ребенок, родители не спрашивают, либо считают, причем искренне, что именно экономический факультет — это единственно верный выбор.

Здесь очень важно отделять самого себя от других, даже своих детей, а также уважать выбор и мнение другого человека. Разумеется, можно рекомендовать, с позиции уже прожитых лет, поступать так или иначе, однако оставляйте выбор исключительно за человеком.

Когда человек осознал свою потребность, на телесном уровне появляется энергия для ее удовлетворения. Это может проявляться в виде внутреннего возбуждения, желания действия, чувства верности выбранного пути. Возбуждение связано с переживанием чувств и ощущений в соответствующей им направленностью к другим людям или объектам.

Но если у человека есть запрет на чувствование, то это возбуждение блокируется, а его подавление приводит к «замораживанию» мышц и поверхностному дыханию. Прерывание дыхания снижает чувствование. Если Вы проследите за собой, в какие именно моменты происходит замедление процесса дыхания, то поймете, на каком этапе Вы сами себя останавливаете, например, от контакта, или чувствования.

Прерванное возбуждение перерастает в тревогу, что вызвано заблокированной энергией, которая должна была бы направиться на удовлетворение актуальной потребности.

Когда человек понимает, что ему на самом деле нужно, осознает свою потребность, то может сам себя останавливать от движения к ее удовлетворению представлением о том, что это «не прилично / нельзя / не одобрят и др.»

А что, как правило, человек делает с нарастающей тревогой? Если просто снижать ее уровень «забалтыванием», «засмеиванием», «запиванием», «заеданием» ситуации, то спустя некоторое время она вновь вернется.

Встреча с самим собой даст возможность той энергии, которая возникает для удовлетворения наших потребностей, течь без препятствий, достигая цели, принося в итоге человеку удовлетворение.