Главная / Статьи по психологии / Эмоциональная зрелость в межличностных отношениях

Эмоциональная зрелость в межличностных отношениях

Эмоциональная зрелость в межличностных отношениях

Любые отношения между людьми всегда сопровождаются отношением партнеров друг к другу. Построение этих отношений — это труд. Партнеров, которые абсолютно идеально подходили бы друг другу, не существует. То, как люди взаимодействуют друг с другом, в том числе, определяется их эмоциональной зрелостью. На что в первую очередь следует обратить внимание, и как в этом может помочь психолог.

Один из ведущих параметров – это способность в отношениях удерживать тревогу различий с другим человеком. Люди разные. У нас есть представление о себе и о том, каким должен быть человек, с которым мы планируем построить отношения, будь то деловые, личные или дружеские.

Вступая в отношения, очень важно быть готовым к тому, что предстоит встретиться с отличиями. Есть некоторые особенности, которые формировались на протяжении ряда лет, не сразу их можно распознать.

Казалось бы, что очевидно, что все люди разные, однако, понять и принять этот факт бывает достаточно сложно. Особенно это касается системы ценностей личности.

Например, семейная пара в кабинете психолога говорит о том, что для одного партнера ценным является возможность сблизиться с другим, поговорить с ним о том, что волнует, а для другого важно побыть какое-то время вечером в одиночестве. Это не означает, что он не хочет видеть другого, а просто имеет другое восприятие близости и дистанции.

Когда мы реально сближаемся с другим человеком, мы начинаем его замечать вне наших проекций, представлений о нем и его реакциях на нас. При этом отмечается рост беспокойства. Задача - не изменить другого человека, не сделать его таким, каким мы хотим.

Когда мы видим проявления другого человека, которые отличаются от наших собственных, то первый импульс, который у нас возникает – это вписать его в те рамки, к которым привыкли мы, или те, которые были в нашем опыте. Если присутствуют отличия, то мы просто не знаем, что с этим делать и как строить отношения. Это не оценочная характеристика, а позиция опыта другого человека.

Например, одни и те же реакции у другого человека могут восприниматься как эмоция, которая возникает у нас самих в данных обстоятельствах, однако это далеко не всегда так.

Так, резкое увеличение активности не всегда может означать заинтересованность в чем-то, а может быть просто сливом накопившегося напряжения.

Когда мы обнаруживаем в человеке что-то не похожее на нас, первая реакция – желание изменить. Отличие от себя в человеческом опыте может восприниматься как опасное. В отношениях в паре, например, когда один партнер обижается, он отдаляется, уходит. А второй при этом не понимает, что тот хочет с помощью такой реакции восстановить отношения. И чувствует отвержение. Каждый раз, когда один отдаляется, другой может чувствовать отвержение. Чтобы скомпенсировать ощущение «брошенности», второй партнер начинает дергать первого, приближаться, задавать вопросы о том, что произошло, и как нам опять сблизиться. А первый еще больше отдаляется, напряжение растет.

Важно уважать то, что способы у этих двух людей могут быть совершенно разные. Первому партнеру нужны расстояние, дистанция, паузы. А у второго, скорее всего, уже был опыт отвержения, и, возможно, он связан с более ранним опытом в его жизни.

Важно осознавать, что причины таких реакций имеют более ранние корни и не имеют отношения к текущим отношениям. В этом поможет разобраться специалист на психологической сессии. Вариант, когда можно «подобрать» партнера, который также, как и Вы думает, чувствует и реагирует, практически, невозможно. Важно понимать, что Вы по-разному можете воспринимать реальность и самих себя. Отталкиваясь от этого, строить отношения. Можно про это договариваться, тогда напряжение в паре сглаживается.

Важно замечать отличие того, как я реагирую на партнера, от того, что его поведение может быть похоже на поведение кого-то из моего окружения или того, с кем я раньше общался. Речь идет о психологическом защитном механизме личности – проекции, когда мы контактируем не с реальным человеком или его реакциями, а своим представлением о нем, или видим в нем других людей или себя, не осознавая этого.

По сути, это реакция на призрак из прошлого. Важно видеть личные триггеры, которые запускают такие реакции и, как следствие, поведение. Распознать их поможет психолог на сессии. Осознавание этих триггеров даст возможность скомпенсировать привычные способы реагирования, что снизит напряжение в коммуникации, сделает общение более гармоничным для обоих партнеров.

Есть ситуации, когда сам человек может отрегулировать свои состояния без участия другого партнера. Что-то произошло на это возбуждение. Ситуация завершилась, а возбуждение осталось. Чтобы это компенсировать, необходимы специальные действия.

Например, в детстве мама обнимает, ребенок испытывал мышечное расслабление.

Допустим, мы, находясь дома, услышали резкий звонок в дверь. Тело выдало реакцию. Мы убедились в том, что все хорошо. Но состояние тревоги может сохраняться.

Возможна ситуация, когда ребенок долго плачет, родители не подходят к нему для того, чтобы успокоить, затем он устал и заснул. В результате у человека фиксируется возможность успокоения через истощение. И такая личность, вероятнее всего, не будет запрашивать напрямую от других людей поддержку, участие.

Очень важна способность партнера ясно обозначать личные границы, они индивидуальны для каждого человека. Ясность границ продлевает срок существования отношений, иначе границы размываются, а это - путь к саморазрушению. Но тут есть важный аспект – если, например, один партнер резко приблизился, а второму это не подходит, он сообщает об этом первому. Партнер же говорит о том, что не хотел второго обидеть.

Границу отстоять гораздо легче, если хотят обидеть, так как при этом достаточно агрессивного акта. Человек переживает это как вторжение.

Например, во время встречи один партнер очень резко и сильно сжимает второго в объятиях. Для второго это может быть слишком близко или сильно. Оба рады видеть друг друга, однако расстояние, которое приемлемо для них, отличается. Если при приближении первого партнера второй оттолкнет его, то он может почувствовать отвержение, что не является правдой. Именно поэтому следует договариваться об этом, обозначать свои чувства.

Додумывать о реакциях другого человека, что они обозначают, сверяя их со своими представлениями об этом, не корректно. Если необходимо с этим разобраться, то помощь психолога будет кстати.

Способность удерживать амбивалентность восприятия партнера в состоянии эмоционального конфликта – важный навык. И в момент напряжения видеть в партнере не только то, что задевает, а и позитивные аспекты опыта. Мы в данном случае имеем дело с расщеплением опыта. В ситуации конфликта мир поляризуется на хорошее и плохое, приятное и неприятное, справедливое и не очень. Если видеть в партнере лишь черты, которые задевают, то все остальное, положительное, исчезает.

Способ справиться с расщеплением - перейти к переживанию опыта амбивалентности (двойственности). Важно, в момент эмоциональной напряженности, обнаружить у партнера и другие его стороны, а не только негатив. Важно сохранить контакт, удерживая обе части опыта. Самостоятельно это сделать бывает достаточно сложно. Например, Вы любите партнера, он сделал что-то, что для Вас не приемлемо, Вы в состоянии сильного эмоционального возбуждение, могли его обидеть или прервать отношения. Но это не означает, что он или Вы перестали любить друг друга.

Помимо Вашей оценки произошедшего, важно учитывать контекст произошедшего, а также все то положительное, что было и есть между Вами. Не маркировать саму личность, как положительную или не совсем. Вспышку эмоций не всегда удается остановить, но важно, спустя время, когда Вы успокоитесь, просто поговорить о своих и его чувствах с партнером, прояснить кто и что имел ввиду, почему произошла такая реакция и договориться о том, что Вы будете искренними перед друг другом, открытыми. А для этого, в первую очередь, следует познать самого себя и свои реакции в тех или иных ситуациях.

Во время психологической сессии с семейной парой специалист акцентирует внимание на тех особенностях, которые для партнеров могут быть не заметны с первого взгляда, однако представляют собой большую ценность.

Зрелый способ находиться в отношениях – находиться в настоящем с партнером, давать возможность проявлять и замечать реакции, это обсуждать. Не игнорировать то, что происходит с партнером, прислушаться к его состоянию. Это дает возможность полностью быть включённым в отношения. Это возможно, если мы замечаем то, что происходит прямо здесь и сейчас. В том числе, и при обсуждении прошлого.

Часто случается так, что партнеры перестают со временем опираться на те договоренности, которые они сформировали в начале отношений. Опора на способность находиться друг с другом и взаимному пониманию, опираясь на особенности друг друга. Это не значит, что договорились умереть вместе в один день и все, это незыблемо. Наступает такой момент, когда любые договорённости, какими бы они не были, приходят в негодность. Просто люди уже стали другими, ситуации изменились, произошла смена мировоззрения. В этом случае следует пересмотреть прошлые договоренности, что даст возможность проживания жизни, которая отвечает актуальным потребностям партнеров.

Например, начав жить вместе, молодые люди договорились, что кто-то из них по утрам будет готовить второму яичницу с сыром. Так было какое-то время, но потом тот, кто готовил для двоих завтрак, устроился на работу, на которую необходимо приезжать гораздо раньше, чем второй партнер просыпается. Это говорит о том, что просто изменились обстоятельства, не означает, что если партнер не готовит, как прежде второму яичницу, то он не любит.

Психика стремится пройти по пути наименьшего напряжения с целью сохранения энергии. А повторно договариваться, пересматривать ранее подписанное соглашение, например, это дополнительные растраты энергии. Человек выбирает, что будет для него менее энергозатратно: или поговорить с партнером относительно пересмотра ранее подписанного контракта или потерпеть немного, катаясь по старым рельсам.

Любые отношения приходят рано или поздно к ситуации тупика. Это естественный этап развития любых отношений. Характеристикой тупика является то, что один из партнеров старается подстроиться под другого, часто идет на компромиссы, старается себя удерживать для сохранения отношений.

В самом начале отношений это совершенно приемлемо, позволяет как раз сблизиться. А по истечении некоторого времени, наоборот, такое поведение отдалят партнеров друг от друга. Постепенно возникает ощущение незначимости, но второй партнер привык к тому, что под него подстраиваются. А тот, первый, больше не в силах.

Не нужно опять договариваться или идти на компромисс. Причем это происходит вне зависимости от того, любят партнеры друг друга или нет. Например, один человек устал от того, что другой спит с закрытой форточкой, раньше он с этим мирился, не хотел расстраивать второго, но теперь, спустя время, дискомфорт перевесил нежелание говорить об этом, договариваться.

Если Вы сами чувствуете, что состояние тупика наступило, либо в работе с психологом это было установлено, то эффективно отстраниться на время друг от друга и заметить, что каждому из Вас нужно. Какой я, могу быть комфортным, с взаимоуважением, как я вижу партнера и прочее. Важно прожить этот тупик.

Игнорирование проявлений партнера приводят к тупику. При этом нам важно не подстраиваться друг под друга, а реагируем друг на друга из той реальности, которая есть на данный момент в отношениях. Это поле исследуется с психологом во время сессии.

Также важно признавать то, что я могу быть тем, кто приносит другому ущерб, в том числе, если и не хотел этого. Например, одному партнеру не нравится слишком навязчивая опека, звонки по телефону, а второму такой пристальный контроль не нужен, хотя каждый из них понимает, что оба любят друг друга. Важно признавать все стороны отношений, обсуждать это с партнером или с психологом.

В межличностных отношениях бывает много компенсаторных реакций, например, когда коллега по работе изо всех сил пытается доказать всем, а еще больше себе самому, свой профессионализм, не терпит альтернативных мнений, считает себя «истиной в последней инстанции». Обидчивость человека в данном случае и желание отстоять свою позицию говорят о том, что человек не уверен в этом статусе, который для него является в этом случае искусственным. Нет психологической устойчивости. Если сам человек этого не понимает, то конфликты с другими неизбежны, или с ним не будут откровенными. Это также часто является запросом для работы с психологом.

Записаться на консультацию психолога