Эмоциональная зависимость

Зависимость от другого человека очень распространена. Диапазон достаточно велик, начиная от влюбленности, заканчивая патологической ревностью. В этой статье рассмотрим критерии, при обнаружении которых можно констатировать вероятность наличия этой формы зависимости (аддикции).

Разумеется, эта информация дана для общего ознакомления. Если есть какие-то сложности, дискомфорт, то эффективнее будет запросить помощь специалиста – психолога.

Размытые границы

Что такое психологические границы? Это расстояние, как физическое, так и психологическое, которое будет комфортным при взаимодействии с другим человеком. В метро в час пик мы едем, плотно прижавшись друг к другу, насколько при этом нам комфортно? Я думаю, что каждый согласится, что не очень. Это вынужденная ситуация.

Бывает так, что вы общаетесь с человеком, и он подходит слишком близко. Особенно остро в таких ситуациях реагируют кинестетики, ведущим органом чувств которых являются тактильные ощущения.

В процессе коммуникации один человек может интересоваться вещами, которые могут быть интимны, или о них не приятно говорить собеседнику. Если нет предварительной договорённости и согласия партнера на подобные вопросы, а второй человек продолжает говорить в таком формате, то это будет нарушением психологических границ.

Не все люди чувствуют эти границы, однако, если вам не комфортно, то важно это дать понять собеседнику. Если вы этого не делаете и терпите, то происходит накопление внутреннего напряжения.

Если так происходит достаточно долго и с разными людьми, то вы или аффективно реагируете, если наступила точка невозврата, и вас довели, или могут развиться психосоматические заболевания.

Люди могут находиться в слиянии друг с другом. Часто запросами на психологическую сессию выступают вопросы относительно сближения и отдаления партнеров по коммуникации. Для кого-то это расстояние слишком мало, а для кого-то оно непереносимо. Если не получается договориться, то это может стать предметом для исследования в кабинете психолога.

Слияние второго порядка происходит, когда клиент говорит о том, что он не понимает, что сейчас чувствует. А все вокруг фонит этим состоянием. Человек не может дифференцировать себя и окружающих его людей.

Одним из признаков того, что в ваших коммуникациях с другими есть размытие границ, является то, что свое поведение и реакции вы описываете через партнера. Например, клиент может говорить примерно следующее: «Я чувствую себя так, потому, что она не сделала вот этого».

Спутанная ответственность за происходящее

В пункте выше мы уже начали говорить о том, что состояние человека может напрямую зависеть от другой личности, да, это вполне естественно. Однако, если это указывается, как единственная причина, то можно говорить о том, что человек не всегда готов или может брать на себя ответственность за происходящее как в паре, так и с ним лично.

Перекладывание ответственности за происходящее на другого человека происходит достаточно часто. Особенно это заметно, когда партнеры по общению не хотят или не любят вести переговоры. По умолчанию могут ожидать чего-то друг от друга. И конечно же, часто это не оправдывается. Также важно договориться с другим человеком о том, что для него вот это и то. Разные взгляды на одни и те же вопросы могут приводить к разногласиям и недопониманию.

Возможно присутствие пассивной агрессии. Например, клиент опаздывает на психологическую сессию. Конечно, это может быть и пробка в городе на дороге, но в большинстве случаев, особенно, если это происходит систематически, можно предполагать, что клиент чем-то не доволен. Прямо это не озвучивается, или сам человек еще не может это распознать. Можно же выйти заранее, чтобы, учитывая ситуацию на дорогах и в метро, добраться на сессию вовремя. Если этого не происходит, то важно исследовать почему.

Иерархия ролей – «приближение / отдаление»

Условно можно выделить два варианта характера:

• Оральный. Он всегда голодный, требует всего и ненасытен, не чувствует насыщения.
• Симбиотический. Он стремится к сохранению отношений с другим человеком любой ценой. Например, мать транслирует дочери установку, согласно которой очень важно наличие в жизни мужа, причем совершенно не важно какого, главное, чтобы он был. Такие люди готовы страдать ради ценности отношений. Постоянно себя предлагают всем. Навязчивы.

Часто можно наблюдать такой психологический танец, когда один пытается приблизиться, а другой – отдалиться. Задача психолога на сессии – выявить те потребности, которые стоят за этой мотивацией. Если этого не сделать, то не понятно, что следует удовлетворить, и человек будет постоянно находиться в состоянии психологического голода.

Запрет на выражение чувств

При этом любые попытки прояснить ситуацию трактуются, как преследование или нападение. Это может приводить к надутым губкам, обидам. Возможность донести до человека то, что никакого злого умысла в высказывании не было, уже никак не воспринимается, человек может уходить в глубокую оборону.

Можно сказать о том, что любые формы агрессии, – это несогласие с тем, как обстоят дела. Это можно говорить прямо или не очень.

Бывает и примерно такое послание одного партнера другому: «Ты не можешь это чувствовать!». Можно, конечно, стремиться разукрасить окружающий мир и всех вокруг исключительно ванильными красками. Но при этом важно понимать, что мир многогранен.

У меня была клиентка, которая рассказывала о том, что не обсуждает с супругом, практически, ничего. Если ей не нравится то, как он себя ведет, она просто молчит и обижается. При попытках мужа прояснить, в чем собственно дело, она отвечает обиженным тоном: «Все нормально!». Вероятнее всего, у нее был в детстве травматичный опыт с выражением собственных чувств другим людям. Но невозможность отреагирования сохраняет напряжение внутри. И, в какой-то момент, она может выдать все за один раз в сконцентрированном виде. Чтобы до такого не доводить, важно уметь говорить друг с другом.

Искажение коммуникации в отношениях

Способность договариваться друг с другом, слушать и слышать снижаются. В ход идут манипуляции. Это происходит не потому, что партнеры злые или не уважают друг друга, а просто по причине того, что не умеют этого делать. С психологом можно прояснять и спрашивать у другого партнера о том, что думает второй, как он понял высказывание первого. Часто бывает так, что, казалось бы, такая простая процедура, а выясняется, что люди слышат друг друга искаженно.

Травматичная (искаженная) идентичность

Как правило, она связана с переживанием чувства вины. Клиенты на психологической сессии говорят о том, что они уверены в том, что своими действиями наносят партнеру вред. В данном случае происходит работа психолога с прописыванием границ. Важно учитывать, что клиент может опираться только на границы психолога, так как свои диффузны.

Зависимые люди не всегда понимают, кто они и чего хотят. В поиске ответов на эти вопросы может помочь психолог.

Плохое внутреннее состояние

Это сфера, относящаяся к эмоциональной абсистенции. Это выглядит примерно так: «Я не в отношениях. Что-то не то. Мне не комфортно!» А что именно, и почему ему не нравится быть одному, он сам не способен понять, и, тем более, объяснить кому-то. Если человек один в квартире, то рука может автоматически тянуться к телефонной трубке или монитору компьютера, чтобы с кем-то связаться. А если с ними не хотят выходить на контакт, то могут транслировать, что они плохие и с ними что-то не так. Это отражается на их состоянии, настроении, самочувствии.

Задачей психолога, в данном случае, будет поиск внутренних ресурсов для опоры на себя. Часто бывает так, что это совершенно новый опыт для человека. Дело в том, что он привык к тому, что его состояние напрямую зависит от присутствия в его поле других людей.

Изоляция

Речь идет о социальной изоляции. В жизни человека все строится вокруг отношений. И все интересы сконцентрированы на другом человеке. Это может распространяться не только на период влюбленности, но и перерастать в ревность, практически, ко всему.

«Они жили долго и счастливо, и умерли в один день!» – это идеальная картинка для людей в слиянии. Или от одного партнера в адрес другого может звучать что-то подобное: «Ты вся моя жизнь, без тебя меня просто нет!» Второй партнер просто не имеет никакого права посмотреть в другую сторону, сходить в туалет без тотального контроля. А если он там задержался, пробыл в ванной комнате больше среднестатистического времени, значит он ко мне охладел. Мы, разумеется, утрируем, но многие могут себя узнать в этом. С подобными запросами часто приходят пары на семейное консультирование к психологу.