Агрессия и психологические границы

Понятие агрессии достаточно избито. Понимание этого термина варьируется от социального аспекта, до психологического. Вокруг него много представлений, каждое из которых имеет право на существование.

В этой статье рассмотрим особенности, которые позволяют взглянуть на агрессию с позиции психологических границ. Если не окрашивать это слово как хорошее или плохое, то появляется сам смысл этого слова.

Безопасность личности и агрессия

В самом начале всегда выстраивается безопасность. Она необходима любой личности для того, чтобы можно было осуществлять взаимодействие с другими людьми. Если посмотреть на самый первый и простой маркер построенного уровня безопасности, то им будет состояние комфорта в присутствии других людей. Можем ли мы быть с ними самими собой, доверять, высказывать свои позиции? Если да, то можно говорить о безопасных и гармоничных отношениях.

Если нет, то варианта два: или люди находятся в слиянии с друг другом, или они просто не контактируют. В первом случае сложно провести четкую границу между личностями. В речи человека присутствует много обобщений и слов «мы». Часто бывает так, что любые отклонения от этого единения воспринимаются, как уход, предательство.

Агрессивный акт здесь может присутствовать в отстаивании границ личности. Ее автономность и независимость от других людей может восприниматься окружающими, как эгоизм и отстраненность. Люди, которые склонны к формированию зависимых отношений, не способны позволить другой личности быть отдельно.

Здоровое проявление агрессии может проявляться в том, чтобы показать другому человеку, что вот это мне подходит при взаимодействии с тобой, а это нет. Часто в психологической сессии клиент говорит о том, что его бросили, не обращают на него внимания. Это реальные переживания клиента. Работа психолога в данном случае будет заключаться в распознавании личных границ и места, где начинаются границы другого человека.

Без чего не возможны отношения

Агрессия и границы — важные компоненты для построения отношений. Для того, чтобы отстоять собственные границы, требуется энергия и личная позиция. Для этого важно понимать, кто ты и чего хочешь. Это даст возможность выйти на границу контакта. Важно понимать, чего я хочу и как это можно получить. Это касается и взаимодействия с другим человеком. При этом ценно быть чувствительным к фону (тому, что окружает), к другим. Могут ли они удовлетворить мои потребности?

Чувствительность к внешним обстоятельствам важна. В данном случае мы говорим об адекватной оценке того, кто и что меня окружает. Наше представление о другом человеке и он сам могут сильно отличаться. Если эту разницу не учитывать, то неизбежно разочарование.

Важнейшим фактором, без которого взаимодействие с другими людьми невозможно, является способность признавать разницу между людьми. Если два человека, осознавая и признавая различия, могут коммуницировать, не требуя от партнера соответствия ожиданиям, то это говорит в первую очередь о высоком уровне понимания того, что такое контакт. При этом оба партнера получают друг от друга то, ради чего встретились. Оба человека удовлетворены общением. Бывает так, что кто-то из них указывает другому на то, что ему что-то не подходит. Если они готовы, могут это обсуждать, то можно констатировать наличие одного из маркеров зрелых отношений. Это одна из мишеней в работе с психологом. Как индивидуально, так и в рамках семейного консультирования.

Первое знакомство с агрессией

Первая встреча с агрессией происходит в момент, когда у ребёнка вырастают зубы. Он пытается найти им применение. В первую очередь в добывании себе пищи. Как мама реагирует на эту агрессивность, когда ребенок кусает ее грудь, очень важно. Это влияет на формирование отношений с окружающим миром. Построение границы со средой начинает формироваться, примерно, в этом возрасте. Малыш считывает все невербальные проявления матери.

Если ты проявляешь агрессивность, заботясь о себе, то это может приниматься или не приниматься окружающими. И по-разному ими оцениваться. То, как родители научат ребенка с этим обходиться, будет влиять на его коммуникации с другими людьми. То, как взрослые окрашивают поведение ребенка в той или иной ситуации, определяет его отношение к тому, как можно себя вести, а как нет. Это классическая формула воспитания и социализации личности.

Ребенку очень важно продемонстрировать, что он может быть любым и это нормально. Родители объясняют ребенку то, что он чувствует, что с ним при этом происходит, чего он хочет. Если это происходит в формате задавания ему вопросов, то ребенок учится распознавать себя. Быть в контакте с самим собой, чувствовать и понимать, чего реально хочешь. Это очень ценный навык.

Часто бывает так, что происходит подмена желаний. Например, ребенку больно, он злится, а родители при этом передают ему сообщение о том, что ему не следует так реагировать, а вести себя надо иначе. А что ребенку остается делать с возникающим агрессивным импульсом? Или игнорировать, или подавлять. В этом случае ему будет сложнее заботиться о себе, защищать свои психологические границы в будущем.

В кабинете психолога часто звучит речь клиентов о том, что им не удобно сказать «нет», или они терпят дискомфорт ради сохранения отношений. Какая потребность личности стоит за этими фразами? Почему человек отдает управление ситуацией в руки других людей? Это зона для исследования и возможно последующей коррекции психологом.

Требования к миру

Реальность может не совпадать с нашими желаниями. Попытки натянуть старую картинку мира на новую ситуацию происходит достаточно часто. При этом картинка рвётся, это причиняет боль человеку. Человек отмечает, что мир перестал соответствовать его ожиданиям. Личность может не быть готова строить с миром новые отношения. Иногда человеку хочется заморозить мир, чтобы он не менялся. Тогда есть риск пропустить что-то в настоящем.

Некоторые клиенты хотят подтвердить свою картину реальности в кабинете психолога. Когда специалист обращает внимание человека на то, что окружающий его мир другой, отличается от восприятия личности, то клиент может испытывать дискомфорт, раздражение, страх. «Вот Вы скажите мне, что сделать, чтобы он перестал злиться на меня!».

Люди хотят готовых решений, но при этом совершенно не способны сами подвергаться трансформации. Система стремится к гомеостазу, к поддержанию уже существующего. Это может не устраивать. Попытки трансформации будут требовать от личности не только желания перемен и энергии, но и готовности к этим изменениям. Хотеть чего-то, не означает быть готовым это получить.

Важно быть чувствительным к себе и к другим. Любое послание человека к другому предполагает наличие у него желания что-то изменить. Насколько эти требования к себе или другому основаны на корректном тестировании реальности? Психолог помогает это проделать.

Я белый и пушистый

«Я хороший, жертвую собой, а другие «топчатся» по моим границам». Ради чего человек так поступает с самим собой? Для того, чтобы сохранить отношения, или быть со всеми вежливым и деликатным? Если он понимает для чего он это делает и готов платить такую цену за это, отлично. Однако, часто бывает так, что такие люди, «задвигая» себя на второй план ради других, не довольны этой ситуацией.

При этом энергия на построение границ накапливается внутри человека. И в какие-то моменты она находит выход. Это происходит в эффекте. Человек терпел достаточно долго и в какой-то момент произошло что-то, казалось бы, незначительное, и чаша терпения личности переполнилась. Человек взорвался. Окружающие при этом недоумевают: как такой милый и спокойный человек может себя так вести?!

При этом запросом к психологу может быть желание «не реагировать так бурно». По сути, послание клиента к психологу в данном случае звучит примерно так: помогите мне вернуться в ситуацию, когда я терплю и наступаю на горло своим желаниям.

Мосты, или заборы в отношениях?

При осуществлении цели любыми путями, можно не заметить, что есть вокруг. «Танк» может проехаться по Вам и посчитать, что это вполне возможно. Вы же не сопротивлялись при этом.

Какая потребность стоит за агрессивностью? Сама личность не всегда это осознает. Обнаружение себя в реальной жизни могут отличаться от представления нас об этом. Это вызывает разные чувства. На психологической сессии это частое явление.

Важно увидеть другого и оценить, может ли он удовлетворить мои потребности? Стоит ли от него этого ждать, или просто найти другого для тех же целей. Или можно быть ребёнком и хотеть, чтобы мир изменялся под него. Желательно сразу получить то, что хочет.

Аффекты можно только отреагировать. А оперировать можно чувствами. Это напрямую влияет на то, какие у Вас будут отношения с окружающими Вас людьми. Например, можно накричать на близкого человека, а можно высказать свои чувства, а затем попытаться поговорить о том, что волнует обе стороны. При этом чувства важны как маркеры того, что происходит. Что стоит за этим чувством? Психолог помогает клиенту их распознавать.

За злостью всегда стоит неудовлетворенная потребность. Например, агрессивная просьба оставить человека в покое может обозначать то, что ему сейчас хочется побыть одному. Или один человек хочет поменять поведение другого. Задачей является не быстро отреагировать, а осознать, что за этим стоит. Для этого потребуется замедление. В кабинете психолога это можно исследовать в безопасной обстановке.

Мост от одного человека к другому, или забор между ними не всегда означают буквальные вещи. Забор может показывать партнеру то, что его присутствие ближе не желательно. Однако, с другой стороны, что я на тебя обиделся, но при этом хочу твоего приближения к себе.

А мост может означать желание приближения, или то, что человек просто его терпит. Если пропустить эти смыслы, которые лежат в основе взаимодействия, то вся коммуникация будет искажена. Это не приведет к получению удовлетворения от общения. В психологической сессии происходит распознавание смыслов потребностей и посланий клиента. И только после этого можно двигаться в сторону удовлетворения актуальной потребности личности.